Saleisha's secret garden

     今天早上发生一连串不是很顺畅的事，俗称“倒霉事”。 

     今天要和闷骚逛东门，所以我需要钱。可是钱包早就空心，上个学期打工存的钱在暑假顷刻间也从600多变成50多了。于是，昨晚和母亲大人苦战了两三回合，再使用最后的撒奶攻势，掌钱的母亲才高抬贵手。可她也没有现金，只好自己明天在赴约前把钱先从工商银行里取出来。然后再存进商业银行，因为快要开学了，要扣学费。

     事情便开始接二连三地发生了：

     我精神紧张，六点就醒了，睡眠非常糟。将密码和存折拿到手后，八点二十出门。老妈说银行九点开，我印象中工商银行离我家挺远，况且我讨厌排队。于是认为...

     最近，每当肚子饿的时候，或者嘴馋的时候，甚至心情不好的时候，都会不知不觉地联想起那个小小的巧克力喷泉啊。

     台风雨的晚上，和兰兰，Jing在完全与风雨隔绝的加州红里疯狂地搜刮自助餐的美食。呵呵，我们的搜刮行动丝毫也不比外面的台风雨弱呀，真的没夸张呦。^ .^

     其实就在几个月前，在国际台里看到过那种巧克力喷泉。当然，那是某个好莱坞超级巨星的婚礼上的大大的巧克力喷泉。在那些好莱坞明星的豪华婚礼上，其中蛋糕就成了他们争奇斗艳的一部分。为了标新立异，蛋糕设计者以巧克力喷泉代替了结婚蛋糕，足足有好几层高啊，流体状的巧克力，加上本身巧克力所能焕发出的光亮，还有最最重要的是，它可以为来宾插上任何食物沾染上美味的巧克力。简直就是最完美的“结婚蛋糕&rdq...

只为了一个小时40块

不惜转车再转车  不惜低头再低头  不惜备课备到下半夜   不惜忍受35度的灼痛

明明已经很努力了  但还是不得不忍受那些难度极高的要求   和夸张的建议

明明已经很辛苦了  但从没听过一声对方的宽慰

这一切只为了钱  

看来当人需要钱的情况下   不自觉地可以变得低声下气   卑躬屈膝 

再不喜欢  再难以忍受  终究也要坚持下去的

原来

人面对钱   是可以这么坚强 这么容忍 这么无奈

原来

这个世界上绝大多数的成年人是多么可敬的 

一个人在家   难受了一大半夜

从小就常剩自己一个人在家    直到长大了还是无法适应

一个人  时间长了总会恐慌 焦躁    比什么寂寞 孤单更糟糕

所以  我应该体谅妈妈   她是最常一个人在家的

以后  她的脾气  她的怒焰  她的难受  我都承包起来吧   

因为 一个人在家 太辛苦 太难受 

因为 小孩应该要长大的

...

离上一篇文章有一段时间了，虽然不长，经历了许多，遭遇了许多。走了很多路，看见了很多人。但都波澜不惊，一瞬而过。可是这些的这些，倘若只是将它们丢弃在角落，又有点不忍心。

对了，我现在在听自然卷的《坐在巷口的那对男女》，所以我决定用轻快的情绪，把它们捡起来吧，略略记录吧。

表弟终于回去了，在一个炎热的大清早。本来打算和他说一些长长的话语，但和他确实没那个情境的产生。我记得我只是神智不清地躺在床上，向着他的背影说拜拜，他听见了但没回头。不知道他在深圳的这一个多星期开心不？我妈没日没夜地找事来责备他（当然还有我），而我后来忍不住把他留在家和朋友出去了，可心里却是自责内疚的。不过我确实有努力带他出去吃喝玩乐、看美女，等下次他再来我会做得更好的。可是他说以后没什么事都不会轻易来了……呵呵，这句话给我电脑听到了会很开心的，自表弟走后它伤得不轻啊～...

日子在缓缓地流淌而过。

暑假里的日子是不是就可以这么放肆地挥霍，奢侈到自己都觉得罪恶。

偶尔呆在家里，随手捡起什么书就翻翻看看，或者打开收音机去听已经厌倦了的声音，更多的是离开电脑后，不得不去忍受那种无聊和乏闷的袭来。

偶尔出去和朋友逛逛，吃昂贵的食物，看廉价的电影。去听听朋友的心事，去说说自己的苦闷，给你们提供我仅剩的快乐，也从你们身上吸取我需要的养分，支持我一直活下来。

偶尔收到你的信息，除了喜悦之外，更多的是一种搅乱。你总是轻而易举地把我的思绪搅得一塌糊涂。但是我一早就决定了，对于你，我什么都能忍，我忍着什么都不做。你也许天生慢热，而我天生残酷。

偶尔还要为钱奔劳，臭不要脸地强迫别人和我见面，臭不要脸地争着给别人小孩上课，臭不要脸地要从别人钱包里掠钱，以致于现在备课备得让人很辛苦。呵，面对钱，总是要臭不要脸的吧。

真的是让人笑开怀！我的天，差一点连肺都要笑出来了。

豆先生带给人开心已经很不简单了，可能是因为开心，也可能内心真的被他打动了，总之看完片子后，我的心里是充满了力量啊！

同样是过暑假，同样是炎炎夏日，但是豆先生的假日怎么看都比自己积极许多啊。

豆先生总是顽固，死脑筋！

上错的别人的的士，乘错了方向，不幸地刚好去了与目的地方向相反的地方。他便把两点...

我以为，这对我来说很难，

因为是180度的转换，

但是，换来的，却是一份舒心

真心地谢谢，因为我一直都不愿意去相信人类的思考可以是从另外一个角度出发的

从今以后 

我会努力提醒自己：这样想，这样做，其实是比较好的

只是这两个晚上，长长地坐在电脑前，发呆、点击鼠标、看着自己的字……

夜愈黑，一些感觉划过的痕迹就愈深，

心里的一块，却是一次又一次地落空。

夜一分一秒地在背后掠过；我却还在呆坐。

旋律回荡时，才晃过神，

"思念是一种病"

而这个病，要治？还是不要.. ...

...

因为放假以来，在家闷了两天了。本身不安份的人，实在忍不住要出来偷偷新鲜空气了。和邬在这一点上颇有相似，两人也居然巧合到同时发信息约对方出来游逛，于是这正常的两人组合，初步确定了……但是因为是第一次和小邬单独出去玩，心里难免会有所紧张，但是更多的还是新鲜感啊。毕竟，她是一个会很让人意想不到的可爱女生

剩下的那个人，我自己也有点意想不到啊。

昨晚，我多次问了我们班的高超：只有我和邬邬确定明天出去，那你还跟我们去么？而他的答案超让我出乎意料的：“去啊……”这真的让我很惊讶呀

先介绍我们班，我们班是英教系三个班中的其中一个，而高超则是我们班仅有的三个男生中的一个。他，是一个不高的男生，身材也称不上健硕，戴着副眼镜，很有书生气的人，但学习热情却不是太像书生啊。准确点说，他是电脑发...

我是白羊座，火象

占有欲强烈，是我致命的弱点

因为这个弱点，我一直 都在不断摧毁自己已经得到，一直讓自己處在無法解脫的境地當中

我的占有欲，從來沒能讓我真正擁有什么

反而自己被它鎖得無法喘息

所謂的“情敵”，完全是我自己意識里的假想敵

是太缺乏安全感了，是太害怕失去了，是太渴望證明了自己在你们心里的重要性

可最后，還是自己將自己變得奇怪無比，自己讓自己固步自封，不是我不能打敗敵人，是我自己每次徹底敗在斗爭的痛苦與難熬當中

初中時，就曾經因為太想一個人擁有蕙，親手打破原來的平衡，以至于多次讓蕙恐懼和慌張

即使现在，大一，我还是容忍不了心爱的人，身边还有另外一个，无论那些地位是比我高还是比我低，我还是会无止尽地担忧，无意义去揣测…&hellip...

我，十九岁半了……

觉得日子在加速前进……可是它还在原地踏步……

这半年里，一直有想着要不要写些什么来纪念这段残缺的感情，悼念我这长长的哀伤……

应该用记叙方式，还是倒叙方式？为什么我现在一片茫然……应该用徊缅和感恩的心情，还是用不甘的心情？怎么我一点头绪也没有……

一切都没关系吧……勇敢一点，没有错。

去年六月，我从家里的电脑看到了你的名字 kefrbiog。

你的言语没有特色，你的出现不合逻辑，可是我就这么不争气我记住了你。大概是因为你的名字的关系，我居然偶尔会想起你……